Мы уже неоднократно рассказывали о том, как справиться с тревожностью взрослым людям, но тревогу сегодня испытывают и дети. О том, как помочь преодолеть этот дискомфорт маленьким ребятишкам, рассказала педагог-психолог Центра психолого-педагогического и социального сопровождения Светлана Сурина.

- Светлана, так как заподозрить у своего ребенка дискомфорт?

- В психологии считается, что нет чувств плохих и хороших, каждое несет в себе либо что-то позитивное, либо негативное, но есть чувство неприятное - это тревога, и это чувство мало кто хочет испытывать. Если оно небольшое, и человек при этом не паникует, то можно жить дальше. Но если мы видим, что наш ребенок ведет себя так, как до этого не вел, то есть его состояние сильно отличается от того, каким оно было раньше, стоит обратить на это более пристальное внимание.

Как это может выражается? Например, у ребёнка отсутствует аппетит или же он, наоборот, стал слишком много кушать. Нарушился сон: ребёнок стал просыпаться ночью или не может уснуть, рано утром встает совершенно разбитым либо спит очень много, а такого ранее не было. Не может сосредоточиться при выполнении домашних заданий, у него падает успеваемость в школе.

Настроение маленького человека тоже вызывает опасения: оно снижено, он больше грустит. Душевный дискомфорт, который испытывает ребёнок, можно определить и по его телу: оно бывает тоже сильно напряжено.

Если что-то подобное вы замечаете, то, возможно, в данном случае речь идёт о тревоге.

- С какого момента ребенок начинает понимать, о чем говорят взрослые?

- Конечно, дети все разные: одни понимают, другие - нет. Кто-то не обращает внимание на то, что взрослые говорят, кто-то - наоборот.

Думаю, что с дошкольного возраста некоторые ребятишки уже могут задавать вопросы на тему происходящего в мире.

Есть дети, которые уже не маленькие, но ведут себя так, будто ничего не происходит или происходит где-то далеко и напрямую не коснулось близко.

- Стоит ли детей ограждать от тяжелых разговоров или нужно объяснять, что происходит?

- Психология считает, что ни от каких тяжелых, на наш взгляд, тем ограждать детей не стоит. Надо говорить, но только без шокирующих подробностей.

Например, когда речь идет о переживании горя, то уже малышам в возрасте с 4 лет мы говорим честно, что, например, умер кто-то из близких людей, и предлагаем пойти и проводить этого родственника. Только в этот момент рядом должен быть устойчивый человек, который не сильно включен в ситуацию: соседка, подруга.

Даже когда речь идет о смерти близкого, не ограждаем. Все равно ребенок увидит, поймет, что что-то происходит, а маленькие дети могут все принимать на свой счет, решив, что они делают что-то не так, в чем-то виноваты, раз им не рассказывают.

В общем, если ребёнок задает нам вопрос на сложную и важную тему, мы говорим с ним честно.

- Лучше, чтобы информация шла из семьи или пусть он получит данные из внешнего мира?

- Семья может дать информацию максимально бережно, нежели ребёнок получит её из СМИ. Ведь СМИ не рассчитывают на то, что их будет смотреть ребенок.

- Если заметили у ребенка вышеназванные симптомы, то как стоит вести себя родителям?

- В первую очередь, нужно поговорить с ребенком. Присесть рядышком и попросить, чтобы он сам вам рассказал о своей тревоге. Но ваш тон ни в коем случае не должен быть похож на тон допроса. Очень мягко попросите «Расскажи мне об этом, я вижу, что тебя что-то тревожит».

Но может случиться так, что ребёнок не будет готов о тревожащем его говорить. Тогда вы, в свою очередь, должны обозначить: «Когда будешь готов, подходи ко мне, я всегда найду время с тобой поговорить, выслушать тебя».

Конечно, пригласить ребенка к разговору без давления - это очень сложно. И ничего страшного не будет, если ребенок поговорит не с вами, а с другими   родственниками.

- После тяжелого трудового дня, возвращаясь домой, как взрослый человек должен вести себя с детьми?

- Конечно, хорошо бы взрослым уходить с работы, «задвигая стул». Есть такое выражение: «Задвинул стул и пошел дальше».

После рабочего дня необходимо сделать некую паузу. Например, можно пройтись пешочком по дороге домой, чтобы было время переключиться.

Что должен говорить себе человек? Стоит научиться себя разделять на «специалиста, который остался на работе» и на «себя - родителя». А еще помнить о том, что жизнь довольно быстротечна, и жалко, если она будет уходить на какие-то конфликты, а не на радость быть со своей семьей.

- Сейчас, когда повышены риски впасть в депрессию, в уныние, даже если мы еще не в тревоге, как нам этого избежать? Как выстроить со своими семьями отношения, чтобы все было в гармонии внутри?

- Тут, наверное, каждая семья выбирает что-то свое. Одни любят путешествия, пусть и небольшие, для других важно пригласить гостей, собрать стол и быть вместе.

Важно получать удовольствие от какого-либо действа, которое дает энергию, то, что не истощает: совместная прогулка, просмотр фильма дома или поход в кино.

- Есть определенная категория юных людей, которая непосредственно связана с СВО. Это дети, чьи родители мобилизованы. Как поддерживать этих ребятишек, как правильно преподносить информацию, как рассказывать о том, что происходит с папой?

- Вот, например, было несколько маленьких детей, которые не в курсе, того, где находятся их отцы. Для них это называется «папа в командировке», им не говорят правды, считая, что так лучше. Мы, психологи, уважаем это решение семьи.

Но, опять же, есть дети, которые узнав о том, где их папы, отнеслись к этому довольно спокойно. И тогда мы, взрослые, начинаем думать, что ребенок, наверное, переживает за папу. Но не всегда такое происходит. Хочется предупредить, что мы, взрослые, зачастую проецируем на детей свою собственную тревогу.

Мы предполагаем, что вот ребёнок сейчас должен что-то думать о происходящем, испытывать определенные чувства, но не всегда они есть.

Поэтому рекомендуем следить за собой, чтобы не «подарить» тревогу своему ребенку. Взрослому надо быть устойчивым, не давая захлестнуть себя эмоциям. Мы должны быть собраны - это лучшее, что мы можем сделать в этой ситуации.

- Подводя итог вышесказанному, сформируйте, пожалуйста, три -топ совета, как взрослым сейчас поддержать своих детей.

- Прежде всего, постараться самим быть твердыми, устойчивыми. Второе - быть внимательными к состоянию ребенка. И третье - с уважением относиться к личности ребенка, не мыслить в категории «понимает - не понимает», а мыслить в категории «он имеет право знать о происходящем, о том, где находится его близкий родственник».